青春事件簿

最近肌寒くなってきましたね。

天然パーマの僕は湿気に敏感なのですが、肌寒くなるにつれて髪型の乱れが緩やかになっていくので助かっていたりします。

冬などは髪につけたワックスが固まってヘアスタイルが乱れにくいんですよ。
本格的な冬が始まると自分が天然パーマであることを忘れるくらい髪のウネウネが気にならなくなる日が続きます。

そうしているうちに冬を越え、春を越え、梅雨を迎える頃に再び絶望するわけです。

髪が生えているうちはこれが続くと思うと泣けてきます。

そういえば、同じことを大学時代に酒の席で友人に愚痴っていた時がありました。

ちくしょう、世界中の人の髪の毛と陰毛が入れ替わればいいのにと下らない愚痴をこぼしたところ、一緒に飲んでいた友人が携帯電話をいじりながらサラッと放った言葉が忘れられません。

「仮にそうなったとしてもお前だけは今と変わらねぇな。」

こんばんは、癖っ毛侍のダイキベイダーです。

学生時代と言えば、最近大学時代や高校時代、中学時代のことをよく思い出します。

年齢が年齢なのもあり、年に何度か友人の結婚式に参加していることもその理由の１つかと思います。

少し話が逸れますが、仕事柄、小中学生の教育について携わることがあるんです。
その中で、教科書や問題集を見る機会があるのですが、問題から既に理解できないことがしばしばあります。とても自分が学生時代に解いてきたとは思えません。

もう全部忘れちゃってんですよね。

大学一年生の英語の授業中に、外国人の先生に英語で誕生日を聞かれ、11月5日をワン ワン ファイブと元気よく答えていたほどなので僕の地頭の問題かもしれませんが。

まぁそうやって学生時代の勉強は忘れていっても学生時代に起きた事件は鮮明に覚えているもので、今でも結婚式などで同級生に会うと10年以上同じネタでゲラゲラ笑っていることがよくあります。

本能寺の変で明智光秀に討たれたのは小田和正と真顔で答えたH君や、社会のテストで事前に新聞などを読み漁りイラク戦争についての論文を書いたにも関わらず全て『イラン』と書き間違えるという信じられないミスから0点を叩き出した H君、高校の修学旅行で飛行機に乗っている時に「今、この場で外に出たらめちゃくちゃ暑いだろうな。だってめっちゃ太陽近いぜ？」とドヤ顔で理科が幼稚園レベルであることを露呈した H君は、ここ10年、集まるたびに笑われています。

H君、大好きです。

島田紳助曰く、頭で記憶したことは忘れるが、心で記憶したことは忘れないだそうです。

学生時代の事件ってのは、心で記憶されてるんですね。

もちろん、友人だけでなく僕自身も事件の当事者になることがありました。

それは、高校2年生の古文の授業中。

50分間の授業にも関わらずわずか4分で尋常ではない腹痛に襲われた僕。

勘が冴え、腹痛の原因が屁であることを察した僕ですが、運の悪いことに左隣と前の席が学年ツートップの女ヤンキーだったんです。

当初、音の出ないように肛門を出来るだけ開いて屁をこいてやろうかと思いましたが、万が一においがあるタイプの屁であった場合に何が起こるか分かったもんじゃありません。

女ヤンキー達の彼氏は有名なヤンキー校の3年生であるという噂。
屁が臭かっただけでも十分殴り込みにくるような連中です。

名ばかりの進学校のスクールカースト中の中である僕が太刀打ちできる相手じゃありません。

残り約45分間我慢するという茨の道以外、僕に選択の余地はありませんでした。

我慢が始まると、1分がとても長く、まるで精神と時の部屋にでも入れられたかのような、そんなゆっくりとした時間が流れました。

お腹のガスはどんどん溜まり、もういいかいと言わんばかりに僕の肛門を刺激します。

まーだだよと何度言おうとも、すぐにもういいかいと投げかけてくる肛門。

今振り返ってもこの日ほど自分の肛門と向かい合った日はありません。

少しでも気を抜くと、その一瞬が命取りになる。

きっと巌流島で向かい合った宮本武蔵と佐々木小次郎も同じような状況だったのではないでしょうか。

目を見開き、脂汗を流し、前にいる女ヤンキーの茶髪をじっと見つめて耐える僕。

今思えば、左隣の女ヤンキーがそんな僕に気付いていたら屁をこかなくてもボコられていたと思います。

授業が終わるまで残り5分となった時でした。

残り5分かぁと心の中でほんの少しだけ安堵してしまったんです。

しかし、これが命取りでした。

僕の肛門は、そのほんの少しの緩みを見逃さなかったんです。

ここで、皆さんに質問です。

耐えて耐えて耐えて耐えたその先の屁は、どんな音が鳴るか知っていますか？

「ぶっ！」違います。

「ぶぅ〜〜〜〜」違います。

「ぶりぶりぶり！！」違います。

正解はですね、

パンッ！！！（破裂音）

まるで巨大な風船が割れたような音がするんです。

空気で膨らんだビニール袋を思いっきり潰した音やロケット花火が最後爆発する音と言えば伝わりやすいでしょうか。

とにかく凄まじい破裂音なんですよ。

事実、教壇に立っていた先生が、音の出た瞬間に少し首を引っ込めたくらいです。

あまりの破裂音にクラス中が「ステンレス製の筆箱落としたやつ誰？」みたいな空気になったんです。

女ヤンキーも「誰だよ筆箱落としたの」といった顔で教室を見渡しています。

何事もなかったかのように再開される授業。

九死に一生を得た僕。

あまりの安堵感から天井を見上げ静かに息を吐く僕。

静かに自身の勝利を噛みしめる僕。

幸運というものは、思いがけない時にそっと手を差し伸べるんですね。

ただ、この話が結婚式などで事件として語り継がれているということは結果的に屁だとバレていたんですよね。

チャイムが鳴って人生で一番長かった授業が終わった直後、クラスメイトの1人が僕の方に走って来て「さっきのあれ、お前の屁だろ？」と耳元で囁いてきたんです。

本当大好きです、 H君。

墓参りの珍事

僕は地方の団地で育ったのですが、時々地元に帰ると、僕がそこで暮らしていた時よりも団地の平均年齢がぐっと上がっているんですよね。

当たり前と言えば当たり前なのですが、僕や同じ団地に住む小中学校の同級生達が団地を走り回っていたころとは全然違って、公園に子供はおらず、道行く人もほとんどが自分の親かそれ以上の世代の人になっています。

そりゃもう自分達が団地を我、この街を守る騎士なりと言わんばかりのドヤ顔で歩いていたのが15〜20年前ですからそうなるのも当然です。

よく登って遊んでいた大きな木も、秘密基地にしていた空き地も、誰の手も入らずに荒れ果てています。

何より街の高齢化を感じるのは、小学校の裏の下水道に定期的落ちていたエロ本が見当たらないことでしょうか。

本当に寂しくなったものです。

ただ、この間帰省した時に団地で唯一のコンビニに立ち寄って確認したところ、きちんとコンドームが売られていたのには少し救われました。

あなたとコンビにというキャッチコピーを痛感した次第です。

さて、僕のような30手前の男がそのような田舎に帰省するタイミングと言えばゴールデンウィーク、お盆、お正月になるのですが、その度になるべくお墓参りには行くようにしています。

他界した祖父には特に可愛がられていたこともあり、なるべく顔を出して近況を伝えるようにしているんです。

今年のお盆も同じように祖父の墓参りに行ってきたのですが、今回は私だけではなく従兄弟とその子供、叔父などと行って来ました。

祖父のお墓は手入れされていない雑木林に囲まれていて、夏場には無数の虫が飛び交っています。

線香を上げて手を合わせていても耳元で虫の羽音が聞こえてくるのですが、今回は3歳になる従兄弟の子供の声が聞こえ、久しぶりに賑やかなお墓参りになりました。

「ここにおじいちゃんが眠っているんだよ〜」などと叔父が子供に言うわけですが、今ひとつ理解できていない顔でウンウンと頷く姿が可愛らしくとてもホッコリした気分になっていました。

すると祖父の墓の裏側から一匹のミツバチが飛んできて墓の周りをクルクルと回り始めたんです。

子供は「ハチだぁ」と指をさしてケラケラ笑っていました。

僕は「近づいたら危ないよ。こっちにおいで」と子供に手招きしたのですが、叔父はそのミツバチを見ながら「おじいちゃんがハチになって会いに来てくれたね〜」と子供に言うのです。

中々気の利いたセリフを言うじゃないかおじさん。僕が小さい頃は「お前も将来ハゲてしまえ」と自分のハゲ頭を僕の顔に擦り付けてきていたのに。

年を重ねて叔父も粋なことを言えるようになったようです。

「えぇ！おじいちゃんハチになったの！？」と驚く子供。

ニッコリと頷く僕。

ぶんぶんと元気良く飛び回るミツバチ。

「さぁ帰ろうか」と立ち上がろうとした瞬間、ミツバチに手を刺される叔父。

「痛い痛い」とミツバチを振り払う叔父。

「やられた」と恨めしそうに手から落ちたミツバチを睨む叔父。

呆気に取られる子供と僕。

家に帰ってこのエピソードを伝えると誰よりも笑っていたのは祖母でした。

皆さんもハチには気を付けてくださいね。

天空の城ラピュタをイジる

こんにちは、癖っ毛侍のダイキベイダーです。

先日、金曜ロードショーで天空の城ラピュタが放送されていましたね。

僕はラピュタが大好きで初めて小学生時代に見てから今日まで何十回と見てきました。今現在も家にBlu-rayがあります。

飛行石
海賊
飛行機
銃
ロボット
滅びの呪文
そしてラピュタ

これでもかとばかりに子供心を刺激してくれるこの映画が大好きでしたし、今も見るたびに子供の頃に戻ったような感覚になれます。

登場するキャラクターもとても愛嬌があり人気がありますね。名前を持つキャラクターの中ではモウロ将軍以外ほとんどのキャラクターが愛されているのではないでしょうか。

子供の頃に初めて見てから数十回目になる僕ですが、昨日のラピュタも本当に楽しく見ることができました。

ただね

文句をつけるわけじゃないんですけどね

天然パーマのごとく心が捻くれてしまったからそう感じてしまったわけだけど

ほら、空から落ちてきたシータをパズーが自分の部屋に運んで朝を迎えるシーンあるじゃないですか。

僕なりに簡単にチャプターを分けると

①朝起きてベッドのシータを眺める

②鳩達を解き放ちトランペットを吹きはじめる

③起きてきたシータに鳩が襲いかかる

④大笑いしながらパズーがシータに話しかけて自己紹介

これらのシーン、子供の頃には気づきもしなかったんですが、僕気付いてしまったんですよ。

そう、

パズーの入念なシータをオトす手口に。

考えてもみてください。

見ず知らずの男性の家で目覚めたシータが、わずか数分足らずで笑顔になっているなんてそんな特異な状況、中々作り出せるものではありません。

これはパズーによる巧妙な作戦が裏にあったに違いありません。

僕なりにどのような手口でシータがオトされたのかを考えてみたので、もう一度チャプターを振り返りながら説明したいと思います。

①朝起きてベッドのシータを眺める

このシーンではオトす手口というよりパズーの女性への姿勢が顕著に読み取れます。

パズーが起きたシーンですが、よく注意して見てみるとパズーが寝ている枕元にロウソクの燃えカスと本が置いてあるんですね。
いつか「ラピュタは実在する」と説いた父さんが正しいことを証明するために今は勉強するんだというパズーらしい真っ直ぐな心を感じられるシーンです。

空から落ちてきた女の子を家に連れ込んだ状態できちんと勉強できたのか甚だ疑問ですが、女性を家に連れ込んでも日々のルーティンを崩さない姿勢に女性への慣れを感じます。

僕なら空から女の子が落ちてきたその晩に本を読む余裕なんてない。

というか自分の家で初対面の女の子が寝ている状況で本なんか読めるか。

②鳩達を解き放ちトランペットを吹きはじめる

前チャプターで起きたばかりのパズーは、ベッドで寝ているシータを見て軽く微笑みました。
このまま寝かしておいてやろうという優しい眼差しは印象的ですね。

その後、1人寝床を後にして、屋上で鳩達を解き放つパズー。
次の瞬間、何を思ったのかさぁ起きろと言わんばかりに大音量のトランペットを吹き鳴らします。

やはりあの優しい眼差しには裏があったかと感じずにはいられませんが、次のシーンを見ると納得できることと思います。

シータに起きてもらわないと困るのです。

大事な作戦があるのですから。

③起きてきたシータに鳩が襲いかかる

部屋にまで響き渡る大音量のトランペットにより目を覚ますシータ。
音源を探しに屋上に顔を出したその刹那、数羽の鳩達がシータの顔面に向かって突っ込んできます。
小さい悲鳴を上げるシータ。鳩達が通り過ぎるとパズーの笑い声が聞こえてきます。

まったくもってよく調教できた鳩達です。

鳩達の完璧なタイミングを見ると、夜通し練習していた姿が目に浮かびそうです。

考えてみればここはパズーのホーム。
味方との連携プレーはお手の物といったところでしょう。

急遽立案しなければならなかった作戦。

鳩への褒美の餌の約束。

反復練習による成功率の底上げ。

昨晩はパズー、ほとんど寝てないんじゃないでしょうか。

作戦実行直前にはトランペットを片手に鳩と円陣を組んだことでしょう。

そして見事シータを驚かせる作戦に成功した鳩達。

作戦は次のフェーズに移ります。

④大笑いしながらパズーがシータに話しかけて自己紹介

さて、作戦続行です。

鳩に襲われたシータを見て不自然なほどに大笑いを飛ばすパズー。

そして屈託のない笑みを浮かべながらシータに近づいてきます。自己紹介とともに「この小屋で一人で住んでいるんだ」とさりげない一人暮らしアピールも忘れません。

驚いているのも束の間、不意に鳩の餌を渡されるシータ。
突然鳩の餌やりをさせられては昨晩から今朝までのことや、目の前の男についてゆっくりと考えることもできません。

鳩も鳩で練習通りシータをくすぐり考える間を与えません。

ここで、なぜわざわざシータの思考を遮る必要があったのか、少し考えてみます。

当たり前ですが、シータはきっとどのような経緯で自分がここにいるのかを気にするはずです。
さすがのパズーも鉱山で君を拾って持ち帰ったでは、不審者丸出し。
また、この時点ではパズーはシータの事情を何も知らない為、助けているという自覚がないのですから、「君を助けるためにここに連れてきた」と言うのは中々の博打です。
とは言え、家に連れてきたのは事実。それは伝えなければなりません。
不審がられることなく、家に連れてきたことを伝える為にはどうすれば良いか。
そう、それを伝える前に仲良くなってしまえばいいんです。

つまり、シータがなぜこの場所にこの男といるのかゆっくり考える前に仲良くなる必要があったということです。

シータの思考を遮る為に鳩に仕事をさせるパズー。

シータが鳩に翻弄されている中、タイミングを見計らい、すかさず決めにかかります。

「さっきまで、ひょっとすると天使じゃないかって、心配してたんだ」

落とし文句、完璧です。

突然自分を天使だと例えられれば、硬派なシータも名前と住所以外の情報を開示していないはずのパズーに対して「助けてくれてありがとう」と言ってしまうというものです。

パズーに助けられたかどうかはまだ分からないはずなのにシータからこのセリフを引き出すパズー、とんでもないやり手です。

見事、パズーの作戦が成功した瞬間です。
その後、ポム爺さんからラピュタの実在に繋がる情報を聞いた後の「やるぞぉー！」という意気込みも、違う意味に聴こえてきそうです。

その後、やっとの思いで完璧な第一印象を植え付けることができたにもかかわらず、シータを軍隊に囚われてしまうパズー。
そりゃあ海賊にまで身を落とすのも分かります。

ただ後に、「ふふっ、ぼくは、海賊にはならないよ。ドーラだって分かってくれるさ。見かけよりいい人だもの。」と女心を見透かしているのは流石だと思いました。

※ラピュタ、僕は本当に大好きです。本文にも書きましたがBlu-rayも購入しています。気を悪くされた方がいましたら、申し訳ありません。

鼻詰まりを治す画期的な方法。

どうも、ダイキベイダーです。

突然なんですけど僕、鼻炎持ちなんですよ。

特に僕の場合、季節の変わり目に体が弱く、この時期は体を横にするだけでどちらか片方の鼻が詰まってしまいます。

鼻炎が発症した数年前から悩まされているのですが、天然パーマに比べたらまだマシかなと思って放置しておりました。

でもね、僕、ついにこれを克服してしまったんですよ。

この度その方法をここで伝えてしまおうかな、と思っています。

これで鼻炎持ちの方も鼻をシュッシュするスプレーを使わずに鼻通りを良くすることができるはずです。

以下、その手順になります。

まず、鼻が詰まった時にあえて詰まっている方の鼻とは反対の鼻を閉じます。

次に口も閉じてしまいます。

はい、これで息が吸えなくなります。

でも安心してください。

とんでもない不安と恐怖が襲ってきますが大丈夫、なんとかなります。

そのままゆーっくりと息を吸い込もうとしてください。多少は空気が吸えるはずです。

焦らずゆっくり吸うのです。

そしてゆっくり吐く。

これを繰り返してください。

ただですね、やっぱり苦しいんですよ、これ。

鼻炎持ちの人がひょんなことで人質になってしまったら、口止めのガムテープすら命取りだなと実感せざるを得ないほどに苦しいんです。

ただこの苦しさが体の防衛本能を呼び覚ますんですよ。

必死の呼吸を繰り返すうちに、気付くはずです。

少しずつ鼻が通っていることに。

これ、防衛本能から体が鼻水を溶かす分泌液を出してるんです。

いやぁ、人間の体って凄いですよね。

こんなとこにまで対策を打っているあたりまさに神の造形美だと思います。

本当、この分泌液が出ると不思議なことにすぐに鼻が通るのです。

皆様も是非一度お試しあれ。

ちなみにこの嘘を信じて死にかけたことあります、僕。

ただ、2回ほど本当に鼻が通ってビビった。

※方法は完全に嘘です。ごめんなさい。鼻シュッシュの方が100万倍効果的です。

ブログテーマを決める。

何を書こうかと思い、考えてみては「それはだめだ」と思考をリセット、考えてみては「やっぱりだめだ」と思考をリセットのループが止まらない癖っ毛侍のダイキベイダーです。

人生を振り返ってもこんなにも文章に悩むのは中学時代に好きな子に送ったメールか顛末書くらいのもんです。

こうしたオープンな場でやる以上、やはり色々な人に見てもらいたいという思いもあり、とは言え人様にお見せできる程のネタや文章力があるわけでもなく、悶々としています。

早速昨日勢いでブログを始めたツケがまわってきています。

そこで色んな人のブログを見ていたのですが、やはりテーマが大事だそうで、じゃあ自分も何かテーマを決めてみようと思い立ち、就職活動をしていたときに一度したことのある自己分析に取り掛かることにしました。
ていうか趣味を羅列するだけなのですが。
以下、僕の好きなものです。

革靴（にわか）
スターウォーズ（にわか）
映画（にわか）
小説家の乙一さん（にわか）
酒（ほぼ知識なし）

あぁ、なるほど。

テーマは「にわか」ですね。

靴の磨き方もほとんどかじっただけだし、スターウォーズも公開前にテンション上がり出すだけだし、映画も最近見てないし、乙一の小説もうる覚えだし、酒は毎日金麦です。

にわか知識丸出しの天然パーマ、ダイキベイダーのブログ『癖っ毛侍』を今後ともどうぞ宜しくお願い致します。

早いうちに自分から言っておいた方がいいと思って

昨今の政治家には嫌われる勇気がないように感じます。

そりゃ公共の電波に乗って不特定多数にその顔を晒して話をしている以上、全員から好かれるなんて無理です。

そもそも自分の考えに賛同する人、投票してくださいというのが選挙の発端のはずなので、逆に言えば自分の考えと合わない人は投票しなくて結構ですというのもまた原則のはずです。

中途半端に不特定多数から好かれようとせず、自分が何を考えているのかをもっと我々に示して欲しいものです。

それが、自分が生きている価値を自分で示す、唯一の方法なのですから。

おはようございます、世の中全ての人から好かれたい、癖っ毛侍のダイキベイダーです。

もっと言えば文春に不倫報道が出てもなぜか人気が上昇するレベルに国民から愛されたいです。

無条件に愛される人だなんてそんな幸せな人中々いないですもんね。僕の知る限りアンパンマンくらいのものです。

さて、昨日思い立ちでブログを始めてみたものの、早速後悔しております。

読んでいる人はお気づきかと思います。

えぇ、そうです。

その通りでございます。

ダイキベイダーって名前、死ぬほどダサいんですね。

スターウォーズがニワカレベルに好きなんですが、ちょっと昨日ダークサイドに堕ちかけていたので丁度いいやと思い本名のダイキとダース・ベイダーを掛け合わせてみたわけです。あ、ちなみにダース・ベイダーってこの人です。悪い奴です。

一晩経ってみるとその発想の痛々しさにテンションはだだ下がり、こんなに天気が良いのに心なしか自慢の癖毛もウネウネしてます。

勢いとはいえ、始めたのは自分なのでダイキベイダーでやっていこうと思います。

あ、でも癖っ毛侍っていうブログ名は結構気に入ってます。

では、今日も一日頑張りましょう。

天然パーマに悩む全ての僕へ。

はじめまして、癖っ毛侍のダイキベイダーと申します。

今朝、iPhoneのアラームが鳴って起きた僕が憂鬱だったのは、仕事がうまくいっていないからでもお金がないからでもありませんでした。

雨音が聞こえたからです。

いや、厳密に言うとすごい湿気を感じたからでした。

小学校中学年あたりを境に、それまでほとんど直毛だった髪が徐々に弧を描きはじめ、小学校の卒業アルバムで振り返る僕は、見事な天然パーマで嬉しそうに笑っていました。

多感な中学時代に天然パーマに強いコンプレックスを抱きはじめた頃から今日に至るまで、晴れの日も雨の日も雪の日も髪を濡らしてタオルドライ、ドライヤーでベースを作ってワックス、スプレーで仕上げを欠かしたことのない僕は、「また雨か…」と落胆を隠せなかったのです。

湿気が強い日は髪が整いにくい、というのは直毛だろうが天然パーマだろうが同じかと思いますが、何もしなければほとんど陰毛という点は天然パーマの辛いところです。

いつも通り髪を濡らしてタオルドライ、ドライヤーでベースを作ってワックス、スプレーで仕上げた髪型が、家の最寄駅から会社の最寄駅へ着く頃には見事に陰毛と化していたのに気づいたとき、ふと思ったんです。

あ、ブログやってみよう。

ということでダイキベイダーを今後ともどうぞ宜しくお願い致します。